Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и
сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!
Наташа Ростова по телефону с порутчиком Ржевским.
-Порутчик приезжайте сегодня вечером ко мне на чай.
-Не, не могу. Вечером у нас игра в покер.
-А чай будет с малиновым вареньем.
-Наташа. Вы же знаете я не люблю сладкого.
-Приезжайте! Займёмся любовью.
-Намёк
понял. Лечу!
Утро. Порутчик Ржевский просыпаетстя с жесточайшего бодуна... Лежа в постели ковыряется в зубах, вспоминая вчерашнее. С удивлением вытаскивает малиновую косточку. Рассматривает ее и зовет денщика, которого озадачивает, приказав выяснить откуда она взялась...
Через некоторое время довольный
денщик докладывает:" Давеча на балу вы взасос целовались с Наташей Ростовой, а перед этим она делала минет Пьеру Безухову, который утром трахнул в жопу своего денщика за то что тот съел банку малинового варенья..."
Заяц сидит перед пнём, положил х"й на пень, в руке топор. Хрясь.
- За"бись!
Хрясь!
- За"бись!
Волк мимо шёл, увидел это дело и очень зантересовался:
- Заяц, чё эт ты делаешь?
- Ой, Волк, ой блин, такой кайф!!!
- Да?! Ну-ка подвинься, - приказным тоном сказал
Волк.
Взял у Зайца топор, положил свой х"й на пень....
Хрясь!
- ААААААААААААаааааа....
Заяц:
- За"бись, что я косой!!!
О. это не анекдоты такими стали, это вы подросли :-) А вообще-то действиельно первые анекдоты - полный отстой. Единственный веселый - у KING DIAMOND - это имхо.
А счас будет один глупый, а второй неприличный ;-)
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын:
- Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Пошли Винни и Пятачок к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в
задний проход.
Пятак воспринял буквально, ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал, куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несётся по лесу. Останавливается около
лужи и
спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
Винни:
- Мля! Уже весь лес знает...
Зашуганный Пятачок выбегает из кустов
Затем выбегает испуганный Вини.
За ними выбегает орущий ослик Иа с разодранной жопой:
-Я вам покажу! Входит и выходит!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
